Niềm vui vì đứa con ngỗ nghịch bây giờ là học sinh giỏi làm bố mẹ tôi trẻ hẳn ra. Tôi thật sung sướng, hạnh phúc và hãnh diện vì đã làm bố mẹ vui lòng. Kể về một việc em đã làm khiến bố mẹ rất vui lòng – Mẫu 25 Diễn viên: Josh Radnor, Jason Segel, Cobie Smulders, Neil Patrick Harris, Alyson Hannigan. Thể loại: Tâm Lý - Tình Cảm, Hài Hước. Thời lượng: 22 phút. Số tập: 22 tập. Quốc gia: Mỹ. Năm sản xuất: 2005‏. Lượt xem: 491.405. Series Phim Khi Bố Gặp Mẹ - How I Met Your Mother. 7.8 63 lượt đánh giá. Trước khi gặp em, anh chẳng tin vào tình yêu sét đánh. Anh dành gần nửa thanh xuân của mình để học , để nghiên cứu, nhưng tuyệt nhiên trong chuyện tình yêu anh chỉ là kẻ qua đường. Anh chẳng biết gì về em, về gia đình, cuộc sống, sở thích, nhưng anh lại yêu em từ cái Dù vấn đề “trọng nam khinh nữ” ngày nay đã được giảm nhẹ đi rất nhiều, nhưng nhiều ông bố, bà mẹ vẫn mang muốn sinh được một cậu con trai để mang người chăm sóc sau này. Sẽ làm nhiều điều mà những người em đã từng gặp rồi vấp ngã và đau lòng vì họ, nói mà không làm được cho em. Người ấy sẽ không bao giờ làm em phải khóc, cũng chẳng bao giờ mong là em phải đau lòng khi ở bên họ. . Trước khi viết những dòng tâm sự này tôi đã suy nghĩ rất nhiều bởi biết hoàn cảnh của mình còn may mắn hơn bao người khác, nhưng thật sự khi có một nỗi niềm không biết chia sẻ cùng ai, nó giống như cái gai đang cắm vào tâm trí mình. Rồi sau những tháng năm ôm cái gai và có lẽ là vết thương đó, tôi quyết định viết lên những dòng tâm sự của mình. Tôi 27 tuổi, đã có vợ và một cậu con trai 18 tháng, đang sống cùng gia đình vợ. Bố mẹ ly dị nhau từ khi tôi còn là một đứa trẻ. Tôi sống ở gia đình vợ và luôn thấy mặc cảm, tự ti. Không phải vì họ cao sang hay thế nào mà vì gia đình vợ đối với tôi tốt quá. Bố vợ đã mất, có thể nói mẹ vợ coi tôi như con đẻ. Trong khi đó, bố đẻ lại hững hờ và vẫn ngẩng cao đầu khi để đứa con trai mình đi ở rể mặc dù ông là người có điều kiện kinh tế. Mẹ tôi chẳng có gì, những năm tháng tôi đi học vẫn cố gắng gửi tiền về cho mẹ dù ít dù nhiều. Ngẫm lại tôi thấy do mình đầu óc nông cạn hay sao mà bố con tôi không thể gần nhau. Từ lúc nhỏ, gia đình sum vầy là khao khát của tôi. Tôi cảm giác dường như mình không còn là con ông từ khi cưới vợ. Tôi tự tay lo liệu đám cưới, may mà cũng có mẹ vợ giúp dù bà chỉ là người dân lao động chân tay. Cảm giác mang ơn người khác làm tôi thấy nặng nề. Ngày cưới của tôi là ngày ảm đạm và buồn tẻ nhất, cố gắng vui với những uất ức ở trong lòng. Một mình tôi tự tay lo liệu đám cưới từ chuyện xe cộ, hội trường tổ chức và quan trọng nhất là tiền. Trong khi đó, bố chỉ đưa tôi 10 triệu, còn dặn là mua chiếc giường cưới cùng chăn ga gối nệm 2 triệu thôi. Tôi nghĩ cũng buồn cười, số tiền ông đưa chưa đủ để mua vàng và đưa cho mẹ trao cho nhà gái mặc dù sau này tôi và vợ đều đưa lại cho bà. Ông hứa sẽ cho tôi 15 mâm nhưng thực sự thấy đó là chỉ là cách lấy "xôi làng đãi kẻ ăn mày". Tôi thấy buồn và mặc cảm. Ngày đó, tôi đến nhà ông không cho vào nhà, đành im lặng và quay xe về không một lời nói, đám cưới con trai mà sao như đi ăn trộm. Bố có vợ hai nhưng sao lại có thể làm như vậy với tôi mặc dù hồi nhỏ bố thương tôi lắm. Tôi không hiểu ông nghĩ gì khi đề nghị để vợ hai của ông đứng lên hội trường cùng mẹ tôi và khi ấy ông sẽ lo lắng mọi chuyện. Tôi không cho phép điều đó, thế là ông giận, còn đi nói với họ hàng bên ngoại "Nuôi con chừng ấy năm khôn lớn rồi nó lại quay lưng". Ông bảo cho tôi miếng đất nhưng tôi giận và tự ái nên không lấy, nhưng bản thân đâu biết gì về việc ấy. Tôi không hiểu ông có ẩn ý gì không. Cưới vợ xong, vợ chồng tôi đi ở trọ, không biết có phải vì thấy con vất vả mà ông lại một lần nữa đề nghị tôi đến xin lỗi mẹ kế rồi sẽ cho tôi miếng đất. Ông không nói với tôi mà đến nói với vợ tôi. Sau hôm ấy, tôi chuyển nơi trọ và dặn mọi người đừng cho ông biết địa chỉ cũng như số điện thoại. Tôi trở nên căm hận và càng khép mình với mọi người. Ngày con trai chào đời, tôi đang ở Hà Nội lo công việc. Ông cũng đến và đưa cho vài triệu, tôi không biết và khi biết đã tự hứa sau này sẽ trả hết. Sau khi sinh con, tôi đưa vợ về ở với gia đình vợ, ông cũng chỉ đến thăm cháu vài lần cho đến tận giờ khi con đã 18 tháng tuổi. Lại thêm một lần nữa ông đề nghị tôi đến làm lành với mẹ kế giống như kiểu xin lỗi rồi ông sẽ cùng với mẹ kế cho tôi 200 triệu. Tôi nghĩ cũng buồn cười vì một tỷ hai qua 18 tháng chỉ còn 200 triệu, với lại tôi là con trai ông chứ có quan hệ máu mủ gì với người đàn bà đó đâu mà ông cứ khuyên tôi phải luỵ. Khi nghe tin, tôi đã tới ngay nhà ông, mục đích là gặp kẻ đã phá hoại gia đình mình để nói điều phải trái. Tôi không cần gì cả, vậy nên đừng làm vướng bận cuộc sống của tôi. Tôi đã ngồi nói với ông những điều ấy, đến khi cảm thấy không thuyết phục được tôi, ông lại viện cớ đi có việc. Tôi nghĩ sao lại phải đi xin lỗi kẻ đã phá vỡ gia đình mình? Nếu mẹ kế biết điều hay lẽ phải đáng ra người được xin lỗi phải chính là mẹ tôi, anh trai tôi và tôi. Có thể mọi người sẽ đánh giá tôi dại vì không tranh thủ lấy tiền rồi sau này muốn ra sao thì ra, nhưng tôi không thích vậy. Tôi chỉ xin lỗi khi sai, đằng này tôi chẳng sai gì cả. Có hay chăng tính tôi lúc đó nóng và gay gắt phản đối chuyện đó giữa họ hàng bên nội khi tôi về giỗ ông nội. Tôi thấy buồn cười. Tôi là con trai của ông mà lại không bằng người mẹ kế. Tôi đã nghĩ không hiểu có phải mình không biết suy nghĩ sâu xa để hiểu được ẩn ý của ông hay là như thế thật. Tôi sống trong căm hận, hận mẹ kế, hận cả bố, bản thân luôn khép mình với mọi người. Mỗi khi đi ngủ và lúc thức dậy tôi lại thấy đầu óc mình chìm trong uất hận. Đến tận hôm nay, tôi đã xoá hết số điện thoại họ hàng bên nội và cả của bố, coi như tôi không còn là con cháu nữa, muốn làm một người dưng với bên nội. Tôi nghĩ sau việc lần này ông sẽ không bao giờ đến nữa, cũng mong điều đó dù thực sự tôi thấy rất buồn. Nỗi buồn đó âm thầm và nhoi nhói trong tâm trí tôi. 27 tuổi đời, kinh nghiệm cuộc sống chưa nhiều, phải chăng đây là một trong những bài học đầu đời của tôi? Việc người mẹ mình luôn kính trọng có quan hệ tình cảm ngoài luồng với người đàn ông khác khiến cho những người con cảm thấy bị hụt hẫng và mất đi sự kính trọng. Đây cũng chính là tâm trạng bất an của một cô gái trẻ đã viết thư gửi về chương trình Bạn hãy nói với chúng tôi tâm sựEm năm nay 22 tuổi, mới sinh con đầu lòng nên đợt này nhà ngoại đón mẹ con em về ở để tiện chăm sóc. Tưởng được về nhà mẹ đẻ sẽ thoải mái tư tưởng, tự do, sung sướng, nhưng thật buồn là em đã phát hiện ra chuyện mẹ em đã ngoại tình. Ảnh minh ra từ khi em 18 tuổi mẹ cũng đã phản bội bố, vô tình lúc đó em đã đọc được tin nhắn nhạy cảm của hai người, sau khi họ đi gặp nhau về. Khi đó e còn trẻ con không biết phải làm thế nào nên đã kể với anh trai mình để cùng tìm hướng giải quyết. Hai anh em quyết định nhắn tin cho người đàn ông kia và yêu cầu ông ta tránh xa mẹ em ra. Sau đó em nói chuyện với mẹ như hai người phụ nữ với nhau, mẹ đã khóc và xóa hết tin nhắn, đòi tự tử nếu em nói với bố. Lúc đó e cũng mủi lòng muốn giữ gìn hạnh phúc gia đình nên đã tha thứ cho mẹ và cứ nghĩ rằng sau lần đó bà sẽ cắt đứt liên lạc với người đàn ông kia vì con cái, vì gia em thì thuộc kiểu người mạnh miệng bên ngoài nhưng bên trong khá là yếu đuối. Tuy ngoài 60 nhưng khá là hiện đại, giỏi giang. Bà luôn chú ý đến hình thức bên ngoài, nên nhìn bà, ai cũng nghĩ chỉ khoảng 45 tuổi. Còn bố em thì xuề xòa, chịu thương chịu khó, chăm chỉ làm nụng. Dù không nói ra nhưng bố chỉ âm thầm quan tâm mọi người trong gia đình bằng hành động. Nhưng từ khi có tuổi đến nay thì ông lại hay cáu kỉnh, mặc dù vậy ông vẫn là người chồng, người cha của gia đình. Biết bố khô khan nên em và anh trai luôn cố gắng quan tâm đến mẹ. Ngày lễ, Tết luôn nhớ tới việc tặng quà cho mẹ. Có lẽ vì bố không được lãng mạn ngọt ngào nên mẹ đã sa ngã chăng?Gia đình em từ trước đến giờ luôn khiến những người xung quanh kính trọng và rất coi trọng thể diện, vậy mà giờ đây mọi chuyện lại đi đến cơ sự này. Người đàn ông kia thì em cũng chỉ biết được là đã bị vợ bỏ. Mấy ngày trước em ở nhà thấy mẹ có tin nhắn, linh tính mách bảo có gì đó không ổn nên em đã khôi phục tin nhắn ở zalo của mẹ và nhìn thấy những dòng tin nhắn tình tứ của bà với người đàn ông đó. Ông ta đòi sống, đòi chết bắt mẹ phải ở bên cạnh ông ta, ông ấy còn dọa nạt khi thấy mẹ em nói chuyện với đối tác làm ăn, rồi tệ hơn là bắt bà không được ngủ với bố em. Đọc được những dòng tin nhắn đó, tay em run không cầm vững điện thoại và loay hoay thế nào lại để mất bằng chứng. Cũng may là em đã kịp lấy được số điện thoại và ảnh của người đàn ông giờ em không biết phải làm sao nữa. Nói chuyện với mẹ thì chắc bà cũng lại sử dụng bài như 4 năm trước mà thôi, lại thề thốt rồi bù lu bù loa lên để mọi người sợ. Rồi nếu mọi chuyện mà vỡ ra thì chắc chắn mẹ em sẽ không chịu được mà nghĩ quẩn mất. Nếu nói với anh trai của em thì em cũng không muốn để anh ấy phải một lần nữa lại cảm thấy thất vọng về một người mẹ mà bấy lâu nay anh luôn tự hào. Thậm chí em còn không dám nói với cả chồng em vì sợ bị anh ấy và gia đình coi thường. Từ lúc phát hiện ra em luôn tự trách bản thân khi chính em là người đã dạy mẹ sử dụng mạng xã hội, để rồi gián tiếp dẫn đến cơ sự này. Em cảm thấy thật sự bế tắc không biết làm thế nào để mẹ và người đàn ông kia cắt đứt mọi mối quan làm gì khi mẹ đi ngoại tình?Bất cứ ai nếu rơi vào hoàn cảnh này đều sẽ cảm thấy rất khổ tâm, không biết phải đối diện với người mẹ mà mình vẫn luôn yêu mến, kính trọng như thế nào. Chương trình cũng có đôi lời muốn tâm sự với bạn rằngTrong lòng con cái, cha mẹ luôn là những hình ảnh chuẩn mực, thiêng liêng, cha mẹ luôn những người vĩ đại nhất trong suốt cuộc đời của mình. Đối với phụ nữ Việt Nam càng coi trọng về những chuẩn mực đạo đức, họ được xem là người giữ lửa hôn nhân gia đình, phải cố gắng tích lũy những đức tính công dung ngôn hạnh, khiêm nhường, chịu thương, chịu khó. Vậy nhưng ở xã hội ngày nay, chúng ta bắt gặp nhiều hơn trường hợp những người vợ, người mẹ đi ngoại tình và từ đó, sóng gió ập đến, hạnh phúc của gia đình rạn mẹ, người vợ vừa có thể là người giữ lửa hôn nhân, cũng có thể vừa là người dập tắt đi ngọn lửa ấy với tốc độ nhanh hơn cả người đàn ông. Cũng bởi vì phụ nữ sống thiên về cảm xúc, khi con tim mù quáng chạy theo tình nhân thì họ sẵn sàng rũ bỏ trách nhiệm của một người vợ, thậm chí là một người mẹ để đánh đổi lấy một điều trái với đạo đức và chuẩn mực xã hội. Khi bắt gặp hình ảnh mẹ ngoại tình với người đàn ông khác, chắc hẳn con cái sẽ là người chịu nhiều tổn thương nhất. Tôi hiểu cảm xúc của bạn lúc này vừa giận, vừa bị hụt hẫng và mất hết niềm tin lẫn sự quý trọng mẹ hoàn cảnh như vậy, bạn cần bình tĩnh hết sức có thể, đừng vội vàng suy đoán, kết luận và giải quyết. Hãy tìm hiểu kỹ hơn về nguyên nhân ngoại tình, tâm lý và quan điểm từ mẹ mình lẫn tình nhân. Khi nhận định được mức độ ngoại tình, bạn sẽ dễ dàng có cách giải quyết phù hợp. Bạn cũng biết rằng bố bạn là người đàn ông khô khan còn mẹ bạn lại là người sống thiên về tình cảm và chăm chút vẻ bề ngoài. Bạn thấy đấy, đàn ông yêu bằng mắt và phụ nữ thì yêu bằng tai, nếu cả đời sống với một người đàn ông chẳng bao giờ biết thổ lộ tình cảm, mở miệng ra là nói những lời lạnh lùng, khô khan thì chắc hẳn người phụ nữ sẽ cảm thấy mất dần cảm xúc và tình yêu cũng nguội việc nữa tôi cũng muốn bạn cân nhắc thật kĩ đó là có nên nói cho bố bạn biết hay không? Theo tôi thì bạn không nên nói cho bố biết chuyện. Nếu như bố bạn biết được mối quan hệ bất chính chính này thì tôi nghĩ với tính cách của ông ấy sẽ không thể chịu đựng được sự đả kích của sự phản bội lớn như vậy, hậu quả gánh chịu sẽ là gia đình tan vỡ, còn chưa kể đến điều tiếng dèm pha của xã hội… Bạn nghĩ xem bố bạn sẽ phải chịu đựng cú sốc tinh thần ấy lớn đến mức nào? Tuy nhiên bạn cũng không được im lặng cho qua chuyện này, đừng sợ bà ấy sẽ làm mình làm mẩy, càng sợ thì mẹ bạn sẽ càng được đà lấn bạn hãy nói chuyện với mẹ mình như hai người phụ nữ với nhau, nghe mẹ giãi bày tâm sự và tìm hiểu nguyên nhân vì sao bà lại làm như vậy; “Cảm hóa” mẹ mình bằng tình cảm chính là cách hiệu quả nhất để người phụ nữ nhận thấy được giá trị quan trọng của gia đình. Với những người sống thiên về cảm xúc thì đôi khi giải quyết bằng tình cảm sẽ là giải pháp mang lại hiệu quả cao và giảm thiểu được hệ lụy của ngoại tình. Tuy nhiên, trước khi nói chuyện thẳng thắn với mẹ mình bạn cũng nên xác nhận lại mối quan hệ ngoại tình này, xem bà đã đi quá giới hạn hay chỉ là tìm một chỗ dựa tinh thần. Tôi thấy bạn có nhắc đến việc người đàn ông đó dọa nạt nếu mẹ bạn rời xa ông ấy, điều đó chứng tỏ rằng bà cũng không muốn từ bỏ gia đình để đi theo tiếng gọi nhất thời của con tim. Khi nói chuyện với mẹ, bạn nên cân nhắc lời lẽ, đừng quá trách móc hay phê phán, hãy dùng tình cảm của một người con cũng như tình cảm gia đình để kéo mẹ bạn lại. Còn nếu như lúc đó quan điểm của mẹ bạn không rõ ràng, không muốn từ bỏ mối quan hệ này thì bạn có thể cân nhắc đến việc nói ra sự thật cho những người thân trong gia đình để cùng nhau nói chuyện với mẹ, nghiêm túc nhìn nhận và giải quyết vấn đề. Chúc bạn có thể tự mình giải quyết được chuyện này và gia đình bạn sẽ sớm được yên ấm./. Cùng hướng đến việc nuôi dạy con trở thành người tốt trong tương lai nhưng giữa bố và mẹ có phong cách khác nhau. Một trong những điều hấp dẫn nhất của loài người là sự khác biệt đáng kinh ngạc giữa suy nghĩ của đàn ông và phụ nữ. Họ gần như đến từ hai thế giới khác nhau và đây là lý do tại sao người ta thường nói rằng phụ nữ đến từ sao Kim và đàn ông đến từ sao Hỏa. Những khác biệt này rất rõ ràng ngay cả khi nói đến việc nuôi dạy con cái. Nuôi dạy con cái là quá trình thúc đẩy và hỗ trợ sự phát triển về thể chất, cảm xúc, xã hội và trí tuệ của trẻ từ khi còn nhỏ đến khi trưởng thành. Quá trình này có sự đóng góp của cả bố và mẹ. Trên thực tế, các ông bố bà mẹ thường có phong cách chăm sóc con cái hoàn toàn khác nhau. Mẹ thường thể hiện sự lo lắng, căng thẳng trong khi cha thường tỏ ra bình tĩnh và đôi khi lại ngược lại, mẹ tỏ ra mạnh mẽ quyết liệt, cha lại có thể nhượng bộ. Các bà mẹ thường có xu hướng bị áp lực, mệt mỏi trong khi những người cha thường thoải mái, dễ dãi hơn trong việc chăm sóc con. Dù có sự khác biệt nhưng tất cả đều xuất phát từ lòng yêu thương. Và điều quan trọng nhất là luôn giữ cho trẻ sự hứng thú với mọi việc và cùng giáo dục con thành người tốt. Dưới đây là 8 tình huống chứng minh rõ ràng nhất sự khác nhau trong cách dạy con của bố và mẹ Cách giới thiệu thế giới với con Mẹ Hãy nhìn con chim trên trời kìa con Cha Hãy xem con ếch cha vừa mới bắt được này. Con có muốn thử hôn nó một cái không? Cách dạy con dọn dẹp nhà cửa Mẹ Hãy thật cẩn thận và đừng làm rơi vỡ bất cứ thứ gì nhé Cha Nhìn tóc con này, hay chưa. Thích quá, cha làm lại lần nữa đi Khi dạy con chơi trò chơi mới Mẹ Mẹ làm mẫu cho con rồi đó. Con làm thử lại nhé Cha Chơi và đóng vai thành câu chuyện. Cha nói "Trung sĩ, chúng ta được yêu cầu đi ngay đến quân khu B" Mẹ tỏ ra lo lắng gay gắt trong khi bố bình tĩnh hơn Mẹ Con đi chơi về muộn 2 giờ đồng hồ. Mẹ đã gọi điện thoại cho con hàng nghìn lần rồi đó biết không vậy? Cha Con về muộn 2 giờ liền. Mẹ rất lo lắng cho con. Khi đưa con đi bác sĩ Mẹ Không phải sợ đâu con. Mẹ ở đây rồi Cha Tiêm đi y tá ơi, tôi không thể giữ thêm được nữa. Khi đi du lịch Mẹ Hãy kiểm tra xem đã có đủ tất cả các đồ chưa con. Cha Con mang phao bơi rồi thì chúng ta đi thôi nào! Khi chăm trẻ sơ sinh Me vừa bế ru con ngủ vừa pha sữa, có thể làm nhiều việc cùng lúc Cha Bế trẻ sơ sinh cũng cảm thấy run, lo lắng Mẹ Con đừng ăn bim bim nữa, để mẹ làm bánh mì cho con nhé! Cha Tại sao con ăn bim bim một mình vậy? Cha cũng muốn ăn nữa. Trẻ sơ sinh gặp họa vì sợi tóc tí ti, bà mẹ người Australia bày mẹo tháo gỡ nguy hiểm Người mẹ ở Australia cảnh báo cha mẹ về hậu quả nghiêm trọng liên quan những sợi tóc nếu dính vào tay, chân trẻ mà nhiều người không để ý. Hoàng Dung lược dịch 1. Sự khác biệt về nhận thức và tâm lý tạo nên mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ2. Nguyên nhân mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ3. Làm thế nào để giải quyết mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ?4. Kết luậnDù giữa cha mẹ và con cái có mâu thuẫn sâu sắc đến đâu, thì việc tìm hiểu nguyên nhân, và tìm cách đối diện luôn là cách tốt nhất để hàn gắn gia mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ thường bắt nguồn từ đâu? Và có cách nào để giải quyết những mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ hay không? Sau đây là một số bước để xây dựng mối quan hệ lành mạnh giữa con cái và cha mẹ. 1. Sự khác biệt về nhận thức và tâm lý tạo nên mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ Sự phát triển của con trong giai đoạn này có thể tạo ra khoảng cách giữa cha mẹ và con. Chính sự khác biệt về nhận thức và tâm lý này tạo tiền đề dẫn đến mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ Sự khác biệt trong cách nhìn nhận về hình thức bề ngoài của con cái Con ở tuổi dậy thì sẽ chọn cách thể hiện cá tính của mình thông qua vẻ ngoài. Ví dụ như, con đeo khuyên tai, trang điểm đậm; cắt tỉa tóc và nhuộm màu theo xu hướng, thậm chí khoác lên mình những bộ đồng phục thiếu vải. Điều này có thể dẫn đến mâu thuẫn giữa cha mẹ và con cái, nếu cha mẹ muốn con sống giản dị; và truyền thống như cha mẹ. Sự khác biệt trong cách nhìn nhận về vấn đề học tập của con Cha mẹ sử dụng điểm như một thang đo đánh giá sự trưởng thành, sự chăm chỉ trong học tập và tính kỷ luật của con. Mặc dù điểm số không thực sự phản ánh hai đặc điểm đó; nhưng lại là một cơ sở để đánh giá con mỗi khi nhìn sổ đầu bài. Mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ thường xảy ra khi con không đáp ứng được kỳ vọng điểm của cha mẹ. Sự khác biệt trong cách nhìn nhận về quan hệ bạn bè của con Sự khác biệt trong cách nhìn nhận về quan hệ bạn bè của con Bạn bè là một trong những yếu tố quan trọng nhất đối với trẻ trong độ tuổi dậy thì. Con thích mở rộng quan hệ và giao tiếp với những bạn đồng trang lứa. Vì con cảm nhận được sự tương hợp về lứa tuổi, và về xu hướng sở thích. Các hoạt động kết bạn, đi chơi, mời bạn đến nhà, đã đánh dấu sự phát triển và hình thành kỹ năng xã hội của con. Tuy nhiên, mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ bắt đầu xảy ra khi cha mẹ muốn con kết bạn theo tiêu chuẩn của mình; trong khi con lại không muốn. Xung đột về sở thích, hứng thú của con Sở thích và hứng thú ở tuổi dậy thì của con sẽ giúp con tìm say mê và khám phá tính cách của mình. Lúc này, con sẽ liên tục lựa chọn và thay đổi sở thích của mình, từ âm nhạc, thể thao, thời trang, hay thậm chí là phim ảnh,… Chính sự hiểu biết, thích khám phá và dần nảy sinh đam mê một loại hình nào đó là một cách để các con phấn đấu và theo đuổi. Tuy nhiên khuyết điểm của con lúc này là chưa biết kiềm chế cảm xúc, và không có khả năng cân bằng thời gian giữa đam mê, học tập và gia đình. Nhưng nhiệm vụ quan trọng nhất của con trong mắt cha mẹ phải là học tập. Thế là cha mẹ tìm đủ mọi cách đưa con vào khuôn khổ bằng cách nhắc nhở; giám sát; kiểm tra; đôi khi còn la mắng và đòn roi quá sức. >> Cùng chủ đề Con lười học thì phải làm sao? Cách dạy con hiệu quả 2. Nguyên nhân mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ Nguyên nhân gây mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ Ngoài những khác biệt gây ra mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ; có một số yếu tố chủ quan khác trực tiếp gây ra xung đột Cha mẹ và con cái có thái độ phòng thủ khi nói chuyện với nhau Thái độ phòng thủ trong khi nói chuyện là tiền đề dẫn đến nhiều mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ. Trong suốt quá trình nuôi dưỡng con, cha mẹ nào cũng muốn được chia sẻ; cũng như nghe chia sẻ từ các con. Nhưng điều đó đôi khi không xảy ra, chỉ vì thái độ phòng thủ, giấu kín, không muốn chia sẻ của con. Và rồi, thật đau lòng khi cha mẹ không đặt câu hỏi để thăm dò cảm xúc của con, mà cha mẹ truyền thống Châu Á sẽ muốn đòn roi để con nghe lời. Kết quả là thái độ phòng thủ của con lại được nâng lên một cấp độ mới, cứng cáp và chắc chắn hơn. >> Hiểu các giai đoạn phát triển tâm lý theo lứa tuổi để trở thành cha mẹ hiểu con Cha mẹ cằn nhằn và con không muốn lắng nghe là nguyên nhân dẫn đến mâu thuẫn giữa cả hai Những đứa trẻ cá tính mạnh thường muốn thể hiện sự độc lập từ sớm, bằng cách chả thèm để ý đến lời nói của cha mẹ. Thậm chí là các bạn còn chọc giận cha mẹ để tạo khoảng cách. Và đó là cơ hội để cha mẹ phớt lờ và để yên các bạn ấy. Không những không khiến cha mẹ ít cằn nhằn, mà cha mẹ còn kiểm soát chặt chẽ hơn. Trẻ cảm thấy không thể quan tâm cha mẹ là nguyên nhân dẫn đến mâu thuẫn giữa con và cha mẹ Khi một đứa trẻ tỏ ra vô cảm hoặc ích kỷ, đó là bởi vì chúng đang quá đau khổ về tình cảm và không thể quan tâm cha mẹ. Nỗi đau đó cản trở việc lắng nghe và mong muốn thấu hiểu cho cha mẹ. Mỗi khi cha mẹ chạm đến nỗi đau này, các con sẽ dễ nổi cáu; hoặc ngược lại là im lặng và bỏ đi chỗ khác. >> Hỏi-đáp bác sĩ Cha mẹ cần làm gì để phòng tránh rối loạn tâm lý cho trẻ? Các bậc cha mẹ cảm thấy lo lắng khi biết rằng họ đang mất kiểm soát đối với hành vi của con Cứ mỗi một lần cha mẹ mất quyền kiểm soát con, cha mẹ sẽ thể hiện bằng quyền lực; và buộc con phải nghe lời. Không may, cách này của cha mẹ đã khiến các con tiếp tục khép kín và đóng chặt cảm xúc của mình. >> Cùng chủ đề 15 cách dạy con của người Do Thái đào tạo trẻ thành thiên tài Khoảng cách giữa các thế hệ Đây chính là một trong những lý do lớn gây ra mâu thuẫn giữa cha mẹ và con cái. Cha mẹ không hiểu được con trẻ, và người trẻ cũng khó cảm thông cho thế hệ trước. Trong mắt bố mẹ, có thể người trẻ đang sống lệch múi giờ, sống quá thờ ơ với mọi người; lãng quên những bữa cơm nhà; không đoái hoài đến việc lập gia đình; và trên hết là không ưu tiên sự ổn định. Cái tôi quá lớn là nguyên nhân dẫn đến mâu thuẫn giữa con và cha mẹ “Con là con, con không được quyền cãi lại bố mẹ. Bố mẹ luôn đúng!” Thật buồn khi cha mẹ luôn dạy con việc kiềm chế cảm xúc, và phải biết nhường nhịn. Nhưng cha mẹ lại không biết rằng, các con sẽ học theo hành động của cha mẹ chứ không phải bằng những lời nói. Đôi khi cha mẹ thử nói xin lỗi các con, biết đâu các con không những nghe lời mà còn thương cha mẹ nhiều hơn. Vì con cảm nhận được sự chia sẻ và cảm giác được cha mẹ hiểu cho. Cha mẹ độc hại Cha mẹ độc hại là nguyên nhân gây ra mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ Biểu hiện của cha mẹ độc hại đó là hay đi so sánh con mình với con người khác, không bao giờ công nhận sự cố gắng của con mình. Hãy nhớ rằng trẻ con sinh ra không phải thiên tài. Ai cũng có khuyết điểm của mình. Có thể con của mình không giỏi toán nhưng bé có thể giỏi ngữ văn. Đừng vì thể diện được làm cha mẹ của một học sinh giỏi toàn diện mà ép con phải giỏi mọi thứ. Điều này sẽ khiến trẻ áp lực, dẫn đến trầm cảm. >> Cùng chủ đề Cha mẹ cần làm gì khi con trai đến tuổi dậy thì? Cha mẹ thiếu công bằng làm nảy sinh mâu thuẫn giữa cha mẹ và các con Gia đình nhiều con cái dễ dẫn đến việc đối xử không cân bằng. Vì thế giữa cha mẹ và con cái dễ mâu thuẫn với nhau. Hãy đối xử công bằng với các con. Vì tất cả đều là con của cha mẹ mà đúng không. Im lặng sau khi gây ra lỗi Trong lúc nóng giận, tức tối chúng ta thường rất dễ nói ra những lời không hay ho làm đối phương bị tổn thương. Mặc dù vậy nhưng chúng ta lại càng không biết nên làm thế nào để xin lỗi, nhất là khi đó là cha mẹ hay con cái của mình. Đây chính là một trong nguyên nhân chính dẫn đến mâu thuẫn giữa cha mẹ và con cái. Nhiều người nghĩ rằng im lặng hay cứ tự động nói chuyện là mọi chuyện sẽ qua nhưng thực tế nếu không xin lỗi thì sẽ để lại tổn thương cho cả hai bên. >> Cùng chủ đề Nguyên nhân dẫn đến bạo lực học đường và cách ngăn ngừa 3. Làm thế nào để giải quyết mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ? Làm thế nào để giải quyết mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ? Tìm mục tiêu chung giữa cha mẹ và các con Tuy mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ khiến cả hai bên có xu hướng nghĩ họ quá khác nhau. Tuy nhiên, họ đều có thể đang cảm thấy thất vọng, căng thẳng, áp lực về thời hạn công việc/học tập và sợ thất bại. Sâu trong lòng, cả cha mẹ và con đều mong muốn những điều tốt nhất cho nhau. Cách họ đối mặt với những cảm giác và mong muốn này có thể gây ra sự mất kết nối. Nhưng nó cũng có thể là cơ sở quản lý xung đột mang tính xây dựng. Vào những thời điểm căng thẳng, cả cha mẹ và con cái nên tạm dừng; và dành một chút thời gian để suy nghĩ về những mục tiêu cả hai bên đều hướng tới. Cha mẹ thường có nhiều khả năng kiểm soát cảm xúc để làm điều này; nhưng trẻ độ tuổi vị thành niên cần được khuyến khích để phát triển kỹ năng này. Mặc dù trong những thời điểm căng thẳng, cha mẹ và con có thể cảm thấy khó kết nối với nhau. Nhưng dành thời gian để ngồi, suy ngẫm và tìm ra điểm chung là bước đầu tiên để giải quyết mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ hiệu quả. >> Cha mẹ có thể quan tâm Tất tần tật về phương pháp giáo dục Steiner Giữ bình tĩnh để quản lý cảm xúc tốt hơn Khi có mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ, sự giao tiếp bắt đầu đổ vỡ; và sự căng thẳng trong cảm xúc sẽ tăng vọt. Lúc này, cha mẹ và con sẽ thấy khó nói chuyện và khó giải quyết xung đột mang tính xây dựng. Mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ có thể vượt ngoài tầm kiểm soát; kéo theo làn sóng cảm xúc giận dữ, cáu kỉnh và phẫn nộ lên ngôi. Trong tình huống như vậy, việc cha mẹ giữ bình tĩnh và quản lý cảm xúc là rất cần thiết. Vì cảm xúc mạnh có thể kéo theo những hành động khiến cha mẹ và con khó hàn gắn sau xung đột; hoặc để lại những tổn thương tinh thần sâu sắc. Sau đây là một vài gợi ý giúp bố mẹ điều hòa cảm xúc khi đối mặt với mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ Cho phép bản thân không tiếp tục tranh luận khi quá nóng giận. Cha mẹ có thể chia sẻ thẳng với con rằng thời điểm hiện tại không phải là lúc tốt nhất để nói về chủ đề này. Cha mẹ cần thời gian và chúng ta sẽ cùng nhau trao đổi lại vào một dịp cả hai bình tĩnh hơn. Trước khi phản ứng theo cảm xúc, hãy hít thở thật sâu. Khi tức giận, cha mẹ có thể nhận thấy mình thở gấp hơn, cả cơ thể trở nên căng thẳng; lúc này, việc hít thở sâu giúp cơ thể của cha mẹ được xoa dịu, và lấy lại trạng thái tinh thần cân bằng để hồi đáp với con một cách bình tĩnh. Tìm cách tác động các giác quan để xua tan cơn nóng nảy tức thì. Cha mẹ có thể tìm một mùi hương dễ chịu để ngửi khứu giác; hoặc nhắm mắt để tưởng tượng về một khung cảnh bình an, hay nhìn vào một đồ vật, hình ảnh mang lại cảm giác an yên thị giác; hoặc vào nhà vệ sinh rửa mặt bằng nước lạnh, thậm chí đi tắm xúc giác; hoặc uống một cốc nước lọc đầy vị giác. >> Cùng chủ đề 7 hoạt động giúp gắn kết gia đình và vun đắp yêu thương Chỉ lắng nghe và không đưa ra ý kiến Khuyến khích con chia sẻ cảm xúc của mình về sự xung đột. Cho phép con bày tỏ toàn bộ cảm nhận của mình; chỉ cần con biết thể hiện ra một cách tôn trọng và không gây ra tình huống mất an toàn. Bố mẹ không nên phán xét hoặc chống lại biểu hiện của con; cũng đừng tự bào chữa cho bản thân. Hãy để con được bộc lộ hoàn toàn trước khi bố mẹ chia sẻ trải nghiệm của mình. Cách chúng ta giao tiếp với con cái giúp hình thành cách chúng điều chỉnh cảm xúc và xung động của chính mình. Nếu con học được cách phản ứng tốt hơn khi gặp mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ; các vấn đề cũng theo đó mà dễ giải quyết hơn. Hãy viết ra những nguyên tắc bố mẹ và con đã đồng ý với nhau Khi mâu thuẫn và căng thẳng nhiều, bố mẹ hoặc con vẫn không nhất quán trong các quyết định và hành động; việc viết ra những gì đã thống nhất có thể vô cùng hữu ích. Đó có thể là thói quen sử dụng thiết bị, thời gian đi ngủ hay công việc nhà đã thỏa thuận với nhau. Trên thực tế, đôi khi sự mâu thuẫn và xung đột không phải lúc nào cũng là do hành vi của thanh thiếu niên. Các thỏa thuận bằng văn bản cung cấp bằng chứng chắc chắn về các kế hoạch trước đó để giúp mọi người có trách nhiệm giải thích. >> Cùng chủ đề Giáo dục bảo vệ môi trường cho trẻ mầm non với 5 bài học từ gia đình 4. Kết luận Tóm lại, mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ chắc chắn là gia đình nào cũng có. Tuy nhiên, mâu thuẫn giữa con cái và cha mẹ đôi khi chỉ là tiền đề, là cơ hội để cha mẹ và con cái hiểu nhau. Hãy trân trọng những lúc mâu thuẫn để suy ngẫm lại hành vi của mỗi bên, thay vì thể hiện quyền lực và phớt lờ lẫn nhau. Bởi vì cha mẹ cũng từng là các con. Các bài viết của MarryBaby chỉ có tính chất tham khảo, không thay thế cho việc chẩn đoán hoặc điều trị y khoa. Hầu hết mối quan hệ trong cuộc đời chúng ta đều có một hạn sử dụng’, đó là khi nó kết thúc hoặc chuyển sang giai đoạn khác hẳn so với bản chất ban đầu. Hạn sử dụng của người yêu cũ là khi hạnh phúc bên người yêu mới. Hạn sử dụng của sếp là khi bạn hạnh phúc bên công việc bạn xích mích với sếp hay cãi nhau với người yêu, đến một ngày nào đó những xung đột này sẽ không còn ảnh hưởng tới bạn nữa. Cuộc sống của bạn tiếp tục, bỏ lại họ đằng quan hệ của chúng ta với cha mẹ không như vậy. Hạn sử dụng’ của cha mẹ là ngày chúng ta, những đứa con, vĩnh viễn rời cõi trần. Chúng ta mang theo mình, suốt cuộc đời, ảnh hưởng từ mẹ cha. Đó cũng là lý do những xung đột với cha mẹ thường khắc sâu và, nếu không được giải quyết thỏa đáng, khiến ta cảm thấy vô cùng bất lực. Chúng ta mang theo mình, suốt cuộc đời, ảnh hưởng từ mẹ đời tôi chưa thương ai và bất đồng với ai nhiều bằng với bố mình. Hồi còn đi học, bạn tôi vì cãi nhau với phụ huynh mà uất ức tự tử. Bước vào tuổi 20, tôi bắt đầu chứng kiến một vài người bạn mất đi cha mẹ trước khi họ kịp gói gọn những cãi vã dở gia đình không là chốn bình yên, đây là 4 điều sẽ giúp bạn tìm được bình yên đó, bên trong Bố mẹ không hiểu bạn, nhưng đó không phải lỗi của họ hay của bạnThế hệ bố mẹ và con cái thường cách nhau từ hai tới bốn thập kỷ. Tại Việt Nam, trong 40 năm qua có quá nhiều thay đổi chính trị, kinh tế, văn hóa diễn ra. Quan điểm sống của các thế hệ được nhào nặn bởi bối cảnh xã hội quá khác tôi lớn lên ở Hà Tĩnh, Nghệ An trong chiến tranh. Đối với thế hệ ông, sống sót qua ngày là một thành công. Tốt nghiệp đại học là kỳ tích. Làm việc gì cũng được miễn ổn định’. Lập gia đình là điều đương nhiên vì không ai muốn lẻ loi trong điều kiện sống khắc nghiệt như vậy. Quan điểm sống của các thế hệ được nhào nặn bởi bối cảnh xã hội quá khác lớn lên tại thủ đô khi Việt Nam là một trong những nền kinh tế phát triển nhanh nhất thế giới. Đối với thế hệ tôi, sống qua ngày là điều hiển nhiên. Tốt nghiệp đại học là chuyện thường. Kiếm tiền từ đam mê của mình là một thành công. Tìm được người phù hợp để lập gia đình là kỳ tích, nếu chưa tìm được người đó thì tôi vẫn có thể vui vẻ độc nhiều gia đình Việt Nam, tôi và bố phản ứng gay gắt về những trái ngược trong quan điểm sống của nhau. Khi bị chỉ trích có phần oan ức, có phần đúng, cảm xúc tức giận xen lẫn tội lỗi khiến suy nghĩ tôi tê liệt. Tôi chỉ biết phòng thủ để bảo vệ cái tôi của quên mất sự khác biệt đó hoàn toàn hợp lý; đòi hỏi thế hệ ông cha phải đồng ý với cách mình sống mới là thiếu lôgic. Tuy rất khó khăn, dần dần tôi tập lùi lại phía sau cuộc cãi vã và suy nghĩ rộng hơn về những khác biệt. Tôi học cách hiểu trước khi trách móc. Đòi hỏi thế hệ ông cha phải đồng ý với cách mình sống mới là thiếu lôgic. Tôi học cách hiểu trước khi trách tôi dễ mất bình tĩnh, hay lớn giọng và muốn áp đặt quan điểm lên người khác ngay lập tức. Cả tuổi thơ tôi khiếp sợ khuynh hướng bạo lực của ông. Khi lùi lại suy nghĩ, tôi nhận ra áp lực từ tư tưởng nam quyền và cả đời lam lũ tại những công trường xây dựng đã khiến ông trở nên như vậy. Ông không hoàn toàn có lỗi. Nhận ra điều này khiến tôi bình tâm hơn khi giao tiếp với trận cãi vã của tôi và bố không phải cuộc chiến giữa thế hệ cũ và thế hệ mới. Đây là cuộc chiến giữa một xã hội và những thay đổi chóng mặt ngoài tầm kiểm soát của chính những người trong đó. Làm thế nào để gia đình hòa thuận khi tư tưởng, lối sống ngày càng chia rẽ? Làm thế nào để đón chào cái mới mà không phán xét, kết tội cái cũ?2. Chọn chuyện mà cãi’Cuối cấp Hai, có lần tôi cãi nhau với bố rồi đi học với cặp mắt sưng húp. Sau khi lắng nghe câu chuyện, cô giáo khuyên tôi “nên chủ động tâm sự với bố nhiều hơn để bố hiểu con.”Tôi chưa thấy lời khuyên nào phản tác dụng một cách nhiệm màu’ như vậy. Càng “tâm sự” với bố chúng tôi càng cãi nhau nhiều hơn. Tôi chủ động bắt chuyện bao nhiêu lần là chúng tôi có từng đó cơ hội để tranh cãi.Về sau tôi mới biết bí quyết của cô đến từ những cuốn sách nuôi dạy con kiểu Nhật, kiểu Mỹ, nên khi áp dụng vào bối cảnh Việt Nam mới trật lất. Sự khoan dung dễ duy trì hơn khi ta giữ khoảng cách lành mạnh với những người quá khác mình. Tôi chia những xung đột của con cái và bố mẹ thành hai loại “đáng tranh luận” và “không đáng tranh luận”.Nhiều năm sau, trên giảng đường, một Giáo sư Xã hội học nói với chúng tôi, “Tolerance is better practiced at a distance.” Sự khoan dung dễ duy trì hơn khi ta giữ khoảng cách lành mạnh với những người quá khác mình. Tôi quyết định tôi cần hạn chế nói chuyện với bố. Tôi chia những xung đột của con cái và bố mẹ thành hai loại “đáng tranh luận” và “không đáng tranh luận”.”Đáng tranh luận” gồm những chủ đề ảnh hưởng trực tiếp, lập tức, hay nghiêm trọng tới cuộc sống của bạn. Bố của bạn tôi có thói ăn nhậu rồi tự lái xe về. Khi bị con nhắc nhở, ông khăng khăng mình còn đủ tỉnh táo — ai trước khi gây tai nạn không nghĩ vậy? Đây chắc chắn là một chủ đề bạn tôi nên tiếp tục trò chuyện với bố tới khi ông thay đổi, vì nếu không cái giá là quá đắt.”Không đáng tranh luận” gồm những vấn đề không ảnh hưởng nghiêm trọng hoặc không-cách-nào bạn có thể tác động lên bố mẹ. Mẹ không thích bạn gái bạn — “Dạ con nghe, mẹ thấy em có gì không phải để con lưu ý.” Ba bạn chê bai, so sánh bạn với con bác Tám — “Ồ, anh ấy giỏi thật, ba thay con chuyển lời khen anh cho bác Tám vui.”3. Không cần phải cãi vã, bạn đã là người thắng cuộcKhi hỏi bố tại sao ông cho rằng ăn thịt chó là một nét văn hóa, tôi thật ra đang tìm cách phản biện, chứ không muốn hiểu quá trình khiến bố tôi hình thành quan điểm như vậy. Cuộc cãi vã hay bắt đầu bằng một câu hỏi của tôi, kết thúc bằng lời quát tháo của ông, và sự bất lực của cả khó để một đứa trẻ 18 tuổi tạm hạ những lý tưởng sống của mình xuống và thực sự thấu cảm cho cha mẹ nó. Có lẽ một phần cũng vì tôi không dám nhìn vào những gì trong quá khứ đã khiến bố mẹ khổ sở — chiến tranh, đói nghèo, một xã hội khan hiếm tới mức con chó trong nhà chết đi mà không mổ thịt là một điều phí phạm. Nếu được trở lại quá khứ, tôi sẽ chỉ ngồi nghe câu chuyện đằng sau món thịt chó của bố, chấp nhận mình không thể thay đổi được trở lại quá khứ, tôi sẽ chỉ ngồi nghe câu chuyện đằng sau món thịt chó của bố, chấp nhận mình không thể thay đổi ông, và tránh hẳn cuộc cãi vã này. Tôi cũng không trách tôi năm 18 tuổi. Tôi không thể đòi hỏi phiên bản non nớt của mình phải cao một ranh giới mong manh giữa thấu cảm và đồng ý. Bạn có thể thấu cảm với con người mà không cần đồng ý với hành động của họ. Bạn hiểu cho bố mẹ lớn lên trong một xã hội bảo thủ nên kỳ thị những người xăm mình, nhưng bạn không cần đồng ý với họ. Bạn càng không cần phân bua với họ xăm mình là đúng hay sai. Chừng nào ta còn sống lâu hơn cha mẹ, ta là người thắng trong những cuộc tranh lớn tôi càng nhận ra chiến thắng cha mẹ không huy hoàng như mình nghĩ. Có một sự thật giúp tôi khoan dung nhưng cũng khiến tôi đau lòng chừng nào ta còn sống lâu hơn cha mẹ, ta là người thắng trong những cuộc tranh luận. Chúng ta, những đứa con, mới là móc nối tư tưởng tới thế hệ sau chứ không phải cha mẹ. Chúng ta luôn có thể bứt phá khỏi những gì ta phản tôi phản đối ăn thịt chó, tôi chỉ cần tác động vào thế hệ mình và sau mình. Bạn bè tôi không ai ăn thịt chó, con tôi sau này chắc chắn không. Tôi không cần thắng cuộc cãi vã với bố để thấy thịt chó đã và đang biến mất khỏi thực đơn văn hóa’ của người Bạn càng độc lập, càng ít phải tranh cãi với cha mẹThế hệ cha mẹ muốn con cái ổn định’ vì vốn họ đã nếm trải nhiều biến động. Thế hệ chúng ta lại muốn tự do lựa chọn cuộc sống của mình, dù cuộc sống đó không luôn ổn định’.Người trẻ cần hiểu họ càng thể hiện được khả năng độc lập của mình thì cha mẹ càng tin tưởng buông tay. Sự độc lập này rất đa diện, từ trong suy nghĩ, cách ứng xử, ý thức chăm sóc bản thân, tới tài chính. Cha mẹ cần thấy bạn tận tâm chăm sóc và bảo vệ bản thân mình như họ đã từng. Họ cần thấy khi bạn vấp ngã, bạn tự đứng dậy được. Người trẻ cần hiểu họ càng thể hiện được khả năng độc lập của mình thì cha mẹ càng tin tưởng buông khi bạn độc lập, rất nhiều cuộc tranh luận với cha mẹ sẽ tự động biến mất. Cha mẹ sẽ tự nhận ra họ không thể cấm bạn xăm mình, bỏ việc, hay sống thử trước hôn nhân. Họ cũng không còn tự tin khẳng định điều gì là tốt nhất cho bạn. Họ sẽ lùi lại phía sau, khuyên bảo, hỗ trợ, và đôi khi tạo rất nhiều áp lực để bạn sống tốt thêm[Bài viết] Làm thế nào để yêu thương cơ thể mình?[Bài viết] Vì sao bạn nên đi làm từ khi còn ngồi ở giảng đường đại học?

bố và mẹ đã gặp nhau từ khi nào